So freunde, aufgrund von mAUs sein Gewinnspiel habe ich mir gedacht setze ich mal ein paar witze für alle hier rein, nicht fürs gewinnspiel sondern für alle, Member, Gäste und Admin´s

Viel spaß beim Lesen

Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller."
Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt."
Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.
Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - Darauf der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." - Darauf Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche", und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja", meint Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen" und wendet sich dem dritten Mann zu. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh", antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." -
Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen, was denn los sei, worauf dieser antwortet: "Ich habe meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen ..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Opa August macht sich Sorgen um seinen 19jährigen Enkel. Er sitzt ständig zuhause herum und spielt mit seiner Playstation. Auf einem Geburtstag des Vaters nutzt Opa August die Gelegenheit und nimmt seinen Enkel beiseite: "Also, als ich in deinem Alter war, sind wir nach Paris geflogen, ins Moulin Rouge. Dort haben wir gesoffen wie die Wilden, haben die Möbel kurz und klein gehauen, die Tänzerinnen auf dem Tisch vernascht, und sind ohne zu zahlen gegangen!"
Der Enkel hört sich dies an und gelobt Besserung.

Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der Enkel trägt Gips, hat ein geschwollenes Auge, und kann kaum laufen.
"Jesses, was ist mit dir passiert?" fragt Opa August.
"Ich habe das gemacht, was du früher gemacht hast, Opa. Ich war im Moulin Rouge. Das Betrinken war noch okay, aber als wir die Tänzerinnen angegrapscht haben, randalierten und nicht zahlen wollten, haben uns die Türsteher zusammengeschlagen!"
"Um Himmels Willen, mit wem warst du denn da?"
"Mit ein paar Freunden aus der Schule."
"Siehst du, das war dein Fehler!"
"Wieso Opa, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht..."

---------------------------------------------------------------------------

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort
angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *****loch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

----------------------------------------------------------------------------------

Jungfrau Maria fragt Gott, ob sie für ein paar Tage auf die Erde darf. Der Gott sagt: "Ok, aber ruf mich jeden Tag an, damit ich weiß, wie es dir geht und was du machst!" Da sagt Maria: "Ja, geht in Ordnung!"
Am ersten Tag meldet sie sich: "Hallo Gott, hier ist Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein", sagt Gott.
Am zweiten Tag meldet sie sich: "Hallo, hier ist Jungfrau Maria. Ich war in einer Disco. Ist das schlimm?" "Nö", meint Gott.
Am dritten Tag: "Hallo, hier ist Maria. Ist das schlimm?"

------------------------------------------------------------------------------------

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so langegewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen...!

-----------------------------------------------------------------------------

Eine Frau und ein Priester treffen kurz vor der holländischen Grenze aufeinander. Spricht die Frau den Priester an: "Wissen Sie, ich habe mir vorhin einen neuen Rasierer gekauft. Könnten Sie den für mich vllt. unter ihrem Gewand verstecken und mir hinter der Grenze wiedergeben? Ich weiß nämlich nicht, ob ich den noch versteuern muss."
Daraufhin meint der Priester: "Junge Frau, ich bin ein christlicher Mensch, der sich in allen Situationen an die 10 Gebote hält. Was ist denn, wenn der Zöllner mich fragt, ob ich etwas zu verzollen hätte? Lügen kann ich nicht." Daraufhin kommt dem Priester eine Idee: Er versteckt den Rasierer in seiner Unterhose. Kurz vor der Grenze spricht der Zöllner ihn auch gleich an: "Ah, ich sehe, Sie sind Priester und daher garantiert ein sehr ehrlicher Mensch, aber ich muss Sie trotzdem fragen, ob sie etwas zu verzollen haben."
"Vom Schritt aufwörts ist alles in Ordnung", antwortet der Priester. Der Zöllner etwas irritiert: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
"Naja, in meiner Unterhose ist ein Gerät für Frauen, das noch nie benutzt wurde."
"Alles klar, fahren Sie durch", antwortet der Zöllner mit einem Grinsen.

--------------------------------------------------------------------------------

Fritzen ist bei seiner oma und bei seinem opa. Fritzen fragt: Oma darf ich mich in den tassenschrank setzen? Nein Fritzen die Tassen könnten raus fallen. Er setzt sich in den Tassenschrank, dann fallen alle tassen raus. Dann geht er zu opa und fragt: Opa darf ich mich aufs dach setzen? Sagt der opa: NEIN FIRTZCHEN DAS DACH KANN KAPUTT GEHEN setzt er sich auf dach geht das dach kaputt. Dann geht Fritzchen nach hause und dann fragt die mutter:UND FRITZEN WIE WARS sagt fritzen:GUT BIS AUF EIN fragt die mutter:JA WAS DENN SAGT FRITZEN:


OMA HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK UND OPA HAT EIN DACH SCHADEN

----------------------------------------------------------------------------------

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

-------------------------------------------------------------------------------

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

So freunde hoffe es gefällt euch